Αδέρφια μου Μακεδόνες λυπάμαι πολύ...

Αδέρφια μου Μακεδόνες λυπάμαι πολύ.

Λυπάμαι γιατί τα δάκρυά μου στέγνωσαν και πια το μόνο που μου μένει είναι η διακωμώδηση του πράγματος. Όχι ότι είναι δική μου διάθεση ή πρόθεση (Αποποίηση αλά Ευρωπαϊκά, περίμενε και θα καταλάβεις). Το αντίθετο. Απλά αν προσπαθήσεις να δεις τα πράγματα με λογική, δύο πράγματα μπορεί να συμβούν. Ένα να αρχίσεις να κλαις με λυγμούς, γοερά και βαθείς αναστεναγμούς, (Μάρθα Βούρτση ένα πράγμα) και όπως προείπα, αυτό μου τελείωσε ή να αρχίσεις να μειδιάς αρχικά και μετά ίσως σε πιάσουν και τα γέλια μέχρι να βρεις (όπως κάποιες φορές συνέβαινε όταν έβλεπες Μάρθα Βούρτση) να κοπανήσεις κανά τοίχο, αν δε σου προκύψει κανένας μαλάκας στο μεταξύ (το τελευταίο είδος απαντάτε συχνότερα κι από τους τοίχους τελευταία!).

Η ανωνυμία της ιδιότητας μου, ως συντάκτης του κειμένου, με βοηθά στην περίπτωση αυτή να διασκεδάσω καλύτερα το μυαλό σας αγαπητοί και σεβαστοί αναγνώστες, αν υπάρχετε, αφού θα μείνετε ανεπηρέαστοι από τα πραγματικά μου γνωρίσματα και η φαντασία σας θα ταξιδέψει ελεύθερη, τουλάχιστον αυτή τη φορά. Προσεχώς θα την φυλακίσουν κι αυτή, εννοώ όση σας έχει μείνει (αν διαβάζετε τις μπούρδες μου, σίγουρα σας έχει μείνει).

Πάμε λοιπόν...

Αδέρφια μου Μακεδόνες. Χμ. Εδώ ο εγκέφαλος αρκετών πολιτών σε τουλάχιστον δύο χώρες αρχίζει και βγάζει σε αδιέξοδα. Ποιους Μακεδόνες εννοεί ο ποιητής και τι είδους Μακεδόνας είναι ο ίδιος; Σαφής ασάφεια. Πως λέμε Ευρωπαϊκή Ένωση; Άλλη μια σαφής ασάφεια. Κάπως σαν άλλα μου λεν τα μάτια σου και άλλα η καρδιά σου. Εξευρωπαϊστήκαμε αδέρφια! Μόνο που δε το πήραμε είδηση.

Τελικά η Ευρώπη είναι κάτι σαν τον έρωτα. Ας πούμε αυτό που λέγαμε παλιά, που εμείς οι άνδρες δε μπορούσαμε να καταλάβουμε τις γυναίκες (μεταξύ μας, έχω στήσει αφτί και κάτι τέτοιο λέγανε κι αυτές για μας αν και αντί για την λέξη άνδρες συχνά, για κάποιο λόγο πάντα ασαφή,  χρησιμοποιούσαμε την λέξη γουρούνι); Αν νομίζατε ότι αυτό είναι δύσκολο κάνετε λάθος. Ας πούμε, ως εδώ, πιστεύω ότι οι περισσότεροι από εσάς νομίζεται ότι είμαι άνδρας. Ανεβαίνουμε πίστα τώρα. Όσοι το πιστεύεται αυτό έτσι αβίαστα και χωρίς βαθύ στοχασμό, σας ενημερώνω ότι δεν ανήκετε ακόμα στην Ευρώπη. Συνεπώς αυτομάτως μπορείτε Ευρωπαϊκά να χαρακτηριστείτε ομοφοβικοί, σοβινιστές, ακόμα και φασίστες, βρε να γιατί σας λένε γουρούνια! Ήταν Ευρωπαίες οι γυναίκες πριν από μας! Μπροστάρισσες πάντα! Καθυστερημένοι (για να μη ξεχνιόμαστε)! Σας έχω θυμώσει; Γέλια υποσχέθηκα όχι νεύρα, αλλά γελάς καλύτερα θυμωμένος, χμ αν δε πετύχεις κανα μαλάκα νωρίτερα όπως είπαμε. Οπότε keep calm and avoid assholes αν θέλεις να γελάσεις μαλάκα!

Εγώ μαλάκας, εσύ μαλάκας!

Άκου φίλε πίθηκε και φάε το βαλανίδι σου. Στην Ευρώπη ο κάθε άνθρωπος έχει το δικαίωμα να αυτό-προσδιορίζει το φύλλο του. Κοινώς, είμαι αυτό που δηλώνω (κι αυτό από την Ελλάδα το κλέψανε, όχι για να μη λένε ότι οι σύγχρονοι Έλληνες δεν έχουν προσφέρει τίποτα, γιατί αυτό είναι φρέσκο, της τελευταίας μόλις χιλιετίας). Πάμε παρακάτω. Το ανατομικό φύλλο είναι ευαίσθητο προσωπικό δεδομένο και προστατεύεται από την GDPR (μάλιστα, όχι παίζουμε). Οπότε φιλαράκο, εγώ, σαν Ευρωπαίος συντάκτης αυτού του κειμένου, γράφω με ύφος πολύ αντρίκειο γιατί έτσι το αισθάνομαι, έτσι μου βγαίνει και είναι και κατοχυρωμένο μου δικαίωμα από την συνθήκη ανθρωπίνων δικαιωμάτων να σέβεσαι και να αποδέχεσαι τον σεξουαλικό μου αυτοπροσδιορισμό! Τι υπάρχει ανάμεσα στα πόδια μου δεν είναι δική σας δουλειά κουτσομπόλες (ξέρω, ξέρω μερικές από σας καμαρώνετε για αυτό που έχετε ανάμεσα στα πόδια σας και άλλες στα κρυφά, κι ας κρέμεται)! Ποιος τρώει βαλανίδια τώρα; Whose your daddy now? (στα Νέο Ελληνο-Ευρωπαϊκά για να καταλαβαίνουν και οι νέοι που μόλις κατέβηκαν από την κλάρα, ή ανέβηκαν, δεν είμαι σίγουρος). Ευρώπη φίλε μου! Political Correctness!

Πλατειάζω, αλλά είναι τόσα, και άλλα τόσα (and then some... πςςςς!).

Αδέρφια μου Μακεδόνες μη ξεχνιόμαστε και αναρωτιέται ο Μπουτάρης, "... καλά αυτή δική μας είναι, άλλα από το βοριά ή από το νοτιά;" Λες και φύσηξε νοτιάς και έγινε Μακεδονία, ξανά φύσηξε κι απλώθηκε μέχρι τα Σκόπια, κάτι σαν ιογενής γαστρεντερίτιδα. Στο μεταξύ, η Ελλάδα πεθαίνει από Η1Ν1. Πφφφ... τι να μας πει εμάς η γαστρεντερίτιδα; This is SPARTA! Πως λέμε ΠΥ... ΠΥ... ΠΎΡΑΥΛΟΣ!!! Θυμάστε...

Όταν κάποιος γράφει και το μόνο που γνωρίζεις είναι ότι είναι Μακεδόνας, από σήμερα θα μπερδεύεσαι, εκτός κι αν είσαι Ευρωπαίος, οπότε το θέμα δεν αξίζει καν να ασχοληθείς. Έχεις άλλα θέματα. Σημαντικά. Υπάρχουν σοβαρότερα προβλήματα στον κόσμο. Ας λύσουμε πρώτα αυτά. Ας πούμε, οι ανησυχίες των νέων για τα εργασιακά. Παράδειγμα, Η Μαρία Μπακοδήμου συζητούσε με τους παίκτες του Power of love σχετικά με τις δουλειές που έχουν κάνει! Και τι είπανε; Τι έχουν κάνει στη ζωή τους αυτά τα ανήσυχα πλάσματα. Οι πιεσμένοι νέοι του σήμερα, οι ηγέτες της Ελλάδας αύριο (όση θα απομείνει μέχρι να λύσουν τα θέματά τους χαλαρά με ένα μεγάλο cappuccino macchiato caramel με καστανή ζάχαρη, κανέλα και σοκολάτα παρακαλώ wow!)

Αμάν!

Το χάσαμε το κορμί πατριώτη και βλέπω να χάνουμε και τα ποδάρια που έμειναν.

Κι επειδή οι λεβέντες οι Κρητίκαροι ήταν από τους λίγους  Έλληνες που πολέμησαν για την απελευθέρωση της Μακεδονίας, όταν το επίσημο κράτος της Ελλάδας κύρηττε παράνομο τον αγώνα  (Νομίζετε ότι ξέρετε όλους τους εφιάλτες και μας έχετε πρήξει τα παπάρια με τα μιμίδια σας; Αφού μαζί κοπάνα ήμασταν στο μάθημα της Ιστορίας βρε λαμόγια!), οφείλω μια μικρή αναφορά και σε σας: 

Πολάκης! 

Τι άντρας! Μπρουτάλ! Αρσενικό παλαιάς κοπής! Γρουν! Ω λα λα! (Στα ευρω-ελληνικά το Ω γράφεται Ο. Ετοιμάζεται επέκταση της λιτότητας και στα fonts. Afou stin teliki oi perisoteri grafoun etsi. Glitonis ke to ma8ima tis or8ografias ke to kostos tou daskalou. De katalaba yparxi provlima; - Παιδιά το provlima με v ή με b;)

Να τον χαίρεστε! Να τον χαίρεστε και να τον κάνετε και όσα κοπι-πάστε σας κάνει κέφι. Μπράβο. Μπροστά κι εσείς, Ευρώπη! Και στους γάμους, δε θέλω μαλακίες. Παίξτε και κανα κοπι-πάστε! Όσα σας κάνει κέφι! Κι απάνω στον πεντοζάλη αμόλα και κανά Χιβ! Με το μαλακό όμως τα χιβ, μη πιάσει νοτιάς και μας το φέρει μαζί με τη Σαχάρα και σκεπάσει την Ελλάδα ούλη! Δεν είναι μπαλωθιές.

Αχ δε φυσάει Θεέ μου ένας βαρδάρης να μας πετάξει όλους στη θάλασσα να ξεβρομίσει ο τόπος. Όλους μας! Ουστ από δω! Γουρούνια. Αρσενικά και θηλυκά. Όλους. Κι εμένα μαζί.

Ναι κι εμένα μαζί γιατί είμαι δειλός και παραμένω κρυφός και περίεργος. Πολύ περίεργος.

Περίεργος να δω τη σκηνή που ο θαλασσοπνιγμένος Μακεδόνας θα συναντήσει τη γοργόνα που θα ρωτήσει: "Ζει ο Βασιλιάς Αλέξανδρος;" Για την ακρίβεια θέλω να δω το σενάριο σε δύο εκδόσεις: τη βόρεια και την νότια!

Νότια Πιθανή Έκδοση

Ζει ο Βασιλιάς Αλέξανδρος;

Πω ρε φιλαράκι, τι έφερε ο Βαρδάρης από την Βόρια Μακεδονία και βλέπω γοργόνες; Πως είπατε μαντάμ; Μπορώ να έχω ένα από αυτό που πίνετε κι εσείς;

Βόρια Πιθανή Έκδοση

Ζει ο Βασιλιάς Αλέξανδρος;

Παρακαλά ομιλείστε Μακεδονικά γιατί δεν καταλαβαίνω τη γλώσσα σας!

Και να σκεφτείς ότι περίμενε 2500 χρόνια για αυτό. Άντε και για να το ομορφύνω, ο πρώτος τη βγάζει γκόμενα (Μη χαίρεσαι, ως γνωστόν η γοργόνα είναι το πιο άχρηστο ον. Ούτε να τη γαμήσεις, ούτε να την τηγανίσεις μπορείς) και ο δεύτερος είναι προστατευόμενη μειονότητα (όχι η γοργόνα, ο Βόρειο-Μακεδόνας) οπότε προκειμένου να μπλέξει μετά η γοργόνα με NATO, ΕΚΤ, ΤΧΣ, ΔΝΤ, τρόικα, μνημόνια, ΜΚΟ, ακτιβιστές, το LGTBQ+, τον George Soros, Capital Controls, την Τουρκική Αρμάδα που ήρθε επίσκεψη στην παρτίδα του μεγάλου ευεργέτη Κεμάλ Ατατούρκ (σιγά μη δεν ερχόσαντε) και δε συμμαζεύεται, του παίρνει μια συστημική μίζα μέσω μιας έκτακτης επιδότησης για νεοφυείς επιχειρήσεις από την ΕΕ και μια πίπα και τον αφήνει ελεύθερο να κάνει δικές του γεωτρήσεις στο Θερμαϊκό αντί να τον πνίξει. 

Αν έφτασες ως εδώ αγαπητέ αναγνώστη είσαι μάλλον έξυπνος άνθρωπος και τώρα ή γελάς ή χτυπάς το κεφάλι σου στον τοίχο. Θα μου πεις τι φταίει ο τοίχος; Ε τι να σου πω βάρα ένα μαλάκα; Δεν είναι πολιτικά ορθό. Το βάρα μια μαλακία όμως είναι. Απελευθερώσου. Προσεχώς και επίδομα. Επίδομα μαλακίας ή μαλάκα. Δε ξέρω. Μήπως πρέπει να συζητηθεί στη βουλή; 

Και θα ζεις, θα ζω, μ' αυτό.